Зеник з колегою виходять пізно вночі з пивної кнайпи. Дорогою їм захтілося ще пива і Зеник запропонував зайти до його хати. Поки господар ходив за пивом до холодильника, його колега зазирнув до покою і побачив, що жінка Зенека спить з коханцем:
- Зенику, твоя жінка спить з якимсь хлопом!
- Тихо, не буди його, у мене залишилося тільки дві пляшки.

Двоє чоловіків вносять до кнайпи третього, п’яного в драбадан. Садять його за столиком і один гукає кельнерові:
- Попрошу два пива!
- А що, той пан посередині не питиме?
- Йому не можна, він наш водій.

Пізно вночі пан Ковальський повертається з пива. Заходить до помешкання і, не вмикаючи світла, намагається пройти до ліжка, але здезорієнтовано блукає покоєм. Далі не витримує й гукає:
- Гей, жінко, почни вже нарешті сваритися, бо ніяк не знайду ліжка!

Чоловік поцікавився у продавця пивного кіоску:
- А скільки пива вам завозять на щодень?
- 100 літрів.
- І все за день продається?
- Ні, продається десь так літрів 70, а ще 50 лишається на ранок.

Чоловік збирається йти в пивну кнайпу. Жінка йому:
- Що знову прийдеш пізно і п’яний?
- Не переживай кохана, все буде добре.
Посеред ночі дзвінок у двері. Під дверима стоїть п’яний чоловік:
- Ну, що дурепо, накаркала!

Після року спільного життя молода дружина питає чоловіка:
- Коханий, чому ти раніше називав мене сонечком і був завжди поруч, а тепер щовечора пропадаєш у пивній кнайпі й не звертаєш на мене жодної уваги?
- Люба, біля сонечка так спекотно, що в мене виникає шалена спрага, яку можна вгамувати лише пивом.

Вивів батько п’ятирічного сина на прогулянку. Йдуть містом і заходять в перший ліпший пивбар. Батько замовив одну гальбу пива, другу, третю, четверту... Синочок дивиться благаючими очима на батька й просить:
- Татусю, купіть хоч одне морозиво!
- Ото дурне! Хто це пиво з морозивом п’є?

 Прийшов Гулівер на імпрезу. Пив горілку, запивав пивом. Почало його ковбасити,.. а ліліпутів плющити. 

- Що може бут кращим за прогулянку на свіжому повітрі?
- Хіба що сидіти в накуреному покої, грати в карти і цмулити пиво.

- І на завершення нашого аукціону буде розіграно найбажаніший лот: номер телефону панянки, котра втрачає контроль над собою після однієї гальби пива!

Двоє чоловіків засиділися в пивній кнайпі. Один питає:
- А що ти скажеш своїй дружині, коли повернешся?
- В мене з нею розмова коротка! Я лише скажу : „Сервус, кохана!”, все решта скаже вона.

- Гей, хлопче, ти пиво будеш?
- Звісно буду!
- Ну, коли будеш, мене поклич.

До діжки з пивом стоїть довжелезна черга. Тут клієнт, який щойно отримав свою гальбу обурено викрикує до продавщиці: „Чому пива не доливаєте?”. А та, апелюючи до черги: „Ви чуєте, панове? Цей нахаба хоче, щоб Вам забракло пива!”

Група озброєних людей захопила Львівський пивзавод. Терористи вже п’ятий день не в змозі висловити своїх вимог.

-         Прошу пані, а Вас уже запросили на наступний танець?

-         Ні-ні, я вільна!

-         Тоді потримайте мою гальбу пива.

-      Або я, або пиво! – заявляє жінка чоловікові

-      А скільки пива?

.

-         Ти любиш пити пиво з кальмарами?

-         Ні, краще з друзями

-         Для покращення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту я п’ю біле вино, за низького тиску – червоне, за підвищеного – коняк, коли хворію на ангіну – горілку.

-         А воду?

-         Такої хвороби в мене ще не було.  

Тепла дівка і холодне пиво значно краще, аніж навпаки.

На халяву і пиво – горілка.

Ніщо так не зігріває душу, як холодне пиво.

-         Коханий, не ходи нині ввечері на пиво. Мені буде нудно самій.

-         Я тобі співчуваю, найдорожча, але, якщо я залишуся вдома, то ми нудитимемося удвох.

- Мій батько - справжній німець!
- Пиво любить?
- Ні, пива він терпіти не може!
- Так він не німець - він фашист!

- Милий, так хочеться чогось чистого, світлого...
- Пиво будеш?

- Лікарю, а мені пиво пити можна?
- Яке пиво?!
- А в майбутньому?
- Яке майбутнє?!